А ты ушла, любви не замечая...
Так пусть тебя ебёт собака злая,
А не такое солнышко как я!
Я не поэт, но вам скажу стихами:
Пошли вы на х** мелкими шажками!
В пизду друзей, в пизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг!
Между прочим —
Все мы дрочим!
Нахуя дохуя нахуярил?
Отхуяривай нахуй!
— (Это) моё!
— Твоё два метра на кладбище!
— х**, завернутый в газету
Заменяет сигарету!
А завернутый в платок —
Заменяет целый блок!
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. с**а.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: "В углу скребёт мышь".
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Удав дразнил слона:
— х** на морде! х** на морде!
Слон отвечает:
— А ты — морда на хую!
Принёс поэт патриотические стихи в газету:
Стоит статуя
С огромным хуем,
Рука поднята,
В руке граната.
Редактор говорит: "Очень хорошо, но можно без хуя, а то как-то неприлично?"
Поэт: "Можно!"
Стоит статуя
Совсем без хуя.
Рука поднята,
В руке граната.
Редактор: "Хорошо, но можно ВООБЩЕ без хуя?! Ну, вставьте вместо хуя что-нибудь другое!"
Поэт: "Ладно."
Стоит статуя.
Рука поднята.
А вместо хуя
Висит граната.
Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.
- Петя,что ты написал? Петя отвечает:
- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.
- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?
- Бабушка пошла в туалет с газетой.
- Вовочка, а где слова т.к и наверное?
- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!
Снимают рекламу сока. По очереди выходят дети и называют себя :
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Мальчик ты не долбо**б ты арбуз!!! Давайте еще раз!
-Я банан
-Я клубника
-Я баклажан
-А я долбо**б!
Руководитель :
-Ну сколько раз тебе говорить мальчик ты не долбо**б! Ты арбуз понял, арбуз!!! Еще раз давайте!
-Я банан
-Я клубника
-А я арбуз!
Руководитель :
-Мальчик ты долбо**б! Перед арбузом идет баклажан!!!
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!
Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.
Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.
Встречаются два друга.
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг друга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что ?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.
